長く続いた忌々しきお腹の痛みにも解放され、心身ともに身軽になった僕は、
その足でとあるうどん屋の前に立っていた。

ごくり･･･お腹の痛みはおさまった。そしてようやく入れるんだ。
これから始めることを想像すれば自然と震えが止まらない。

一見何の変哲もないうどん屋。が、ひとたび暖簾をくぐれば、
そこには男たちの血で血を洗う醜き戦いが待ち構えている。



思えばここに来るまでの道のりは本当に長かった。
一年。実に一年もの間このうどん屋へは入ることすら許されなかった。

私がこの店に興味を持ったのが実に一年も前。
自分はこれでもうどん好きなので、近所のうどん屋はほぼ制圧、
近づくものは皆蹴散らし、対抗勢力を抑え、幾度もの絶体絶命を乗り越えて、
ようやくほぼうどん業界を掌握した、･･･はずだった。

「近所にすじ肉を使ってるおいしいうどん屋があるらしいよ｣

母の言葉である。知らない、すじ肉？近所に？私はそんな店知らない。

不覚。まさかの見落とし。私が踏み入れたことのないうどん屋がまだあったとは。
私は母さんに誓った。もう二度とヘマはやらかさない。
だからそのうどん屋、そこだけは、もう一度私にチャンスをくれ。

そう決意して早一年。みなさんお元気のことでしょうか。


違う、違うんだ。最善は尽くした。しかしこの店には着け入る隙というものが皆無であり、何者をも通さない圧倒的気迫、それがこの店からは滲み出ていた。勝てない、最初から無理だったんだこの店でうどんを食べようだなんて考えは･･･！



つまるところそれもこれもこのうどん屋の奇異な営業体制のせいだ。

開店は正確にはわからないが、確実に日が昇り始める前にはもう開店している。
それはいいのだが問題は閉店時間、10時。夜ではない朝の10時閉店。

いや、これも正確ではない。一度、休日を利用して朝の9時に店へ訪れた。
開いていたのは開いていたが肉うどんは既に売り切れていた。
この店ではすじ肉うどんを食べたものこそが勝者となれる。

私は･･･闘わずして敗北を喫したのだ。
(何も頼まず去る、これが敗者の定め。そして迷惑な客への昇格)


何度！何度この店に煮え湯を飲まされたことか。
先ほどはさらっと閉店は10時だなんていったが、
これを突き止めるのにはとんでもなく膨大な月日を要した。

昼に学校が終わった日や、部活が午前で終わった日なんかは、
寄り道も自慰もテロも起さず真っ先にこの店へと向かう日々が続いた。

12時ジャスト、だめだ閉まってる･･･。
11時、あ、開いてる？だめだもう店じまいだと追い返された。

そして執念で閉店する時間を突き止めた、それが10時。

正確には、母さんからそう教えてもらった。ある日サラリと言われた。
「あそこの店10時に閉まるってよ〜早いわよね〜」僕は泣いた。


そして自分の考えが根本から間違っていたことに気づかされる。
あの店に「昼飯｣を食べにいこうとするから駄目なんだ。
朝ご飯。そう、朝ご飯代わりにあの店を利用する、それしかもう道はなかった。

リスクは伴う。貧乏が代名詞、いわゆるキモオタヒッキー貧乏である私にとって、
朝から店で飯を済ませるというのは相当の痛手。悩んだ末の決断だった。
母さん、みんな、ときどきオトン･･･、見ててくれ俺の勇姿を。

私は腹を括って暖簾をくぐった。

「へい、いらっしゃいませ〜」

活気良い声が奥から飛んでくる。席に着いているのはどいつもこいつも
年季の入ったオヤジ達ばかり。だめだ気押されたら負けだ。

私がおどおどしていると後から入った客の声が飛ぶ。

「肉うどん(サイズ)小、ネギ多め、麺柔め。それとごはん」

なんというやつだ、私にもすぐに理解できた。こいつは･･･できる。

だが、ここはセオリーどおりに肉うどん中を頼め、周りに惑わされるな、いけ自分。

「肉ごぼう天うどん、中ね」

またしても後ろに越されてしまった。いや問題はそこじゃない。
こんなことが･･･こんなことがあるのか･･･。この男何者なんだ。
なぜなら肉ごぼう天うどんなんてメニューには存在していなかった。

裏メニュー･･･魅惑の響きが頭をよぎる。だめだ平静を保つんだ。


「俺、肉ごぼう天うどん、、大盛りの」


やっぱり裏メニューっしょ。普通に考えて。

客の視線がいっせいに集まった。どいつも「なんだこの若造･･･」そんな視線。
苦痛、耐えがたい、一刻も早く抜け出したい、でももっと見て。

そんな中、運ばれてきた肉ごぼう天うどんはとても美味しそうであった。
が、それ以上に量が半端なかった。
それで、さっきは皆驚いてたのか、いそいそと箸をつける。


正直、昼ならなんとかなったかもしれない。いや多分余裕だった。
だが今は朝、半分くらいでもうお腹は膨れ上がっていた。

しかし依然として店内の空気は冷たい。だめ、ここで根をあげたら何かが終わる。

必死で食べた。限界はとうに超えていた。
そしてスープも全て飲み干した時、店はようやく私を受け入れてくれたかの如く、
平穏を取り戻していた。そうここは、この殺伐とした雰囲気こそがスタンダード。

私は一人の客として認められたのだ。



色々な満腹感を溜め込んで悠々と店を出た。
なんだろう、このやり遂げた感は。久しく忘れていたこの感覚。
気分は最高だった。

帰りの道中も足取りは軽い。いやあ食べた、食べた。
きっと最後のスープの飲みすぎであろう、お腹はチャプチャプいっていた。

腸が悲鳴をあげ、急いでトイレへ駆け込んだ。下痢、痛みは治まらない。
もうひとつの忘れていた感覚が呼び起された瞬間であった。

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(追記)
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（無駄話その1）


「えぇ？ランキングなんてもう固執してないですよ。みっともない^^」


もちろんそんなのは上辺だけの建前であって、
ランキングなんて固執してるに決まってるだろ･･･常識的に考えて･･･、が本音の所。

正直一位以外はクズっすｗｗｗｗｗなんてことを言ってしまうと、印象が悪くなるので「ランキングなんて固執してないです」と普段から常々言うことによって「ランキングに対しても紳士的なホイホイさん」という印象を読者が抱くのもこれは当然のことであるはずだと思い込んでいた。

そう思い込んでいたのですが、現実はどうやら違うらしく、ここの読者からはわりと普通に「ホイホイはランキング乞食のくせしてそれをひた隠す下衆野郎」と認識されているみたいですね。すごい、すごいよ皆、皆さんのその鋭い洞察眼的な何かにはつくづく感服してしまいます。ぜひそれを社会に生かせるよう、精一杯明日を生きていってくださいね。僕はもう生きるのに疲れた。






（無駄話その2）


はい、そういうわけでランキングにはまったく固執していない私です！どうも。

嘘じゃないですよ、ホントだってば。昔はそれこそ一日に、
ランキングの順位、それからアクセス解析とを50回ほど確認していたけれど、
今じゃ一日48回程度にまで減少してるんですよ。進歩ってのは大切だよね。

でこれはマジな話なんだけれども正直もう上位を狙おうなんて野心は尽きました。
なんかこんなサイトでも今じゃそこそこの順位にいるんでもうそれでいいかなと。
ていうか今の1位とか2位とか正直追いつける気が微塵もしないですし。

なのでこれからはランキング投票は華麗にスルーしてやって下さい。
そんな事をしている暇があったら世のため人のために、
何かをしてた方がいいからさ。草むしりとか。お姉さんとの約束だょ。





！？


な、な、なんですと？いつの間に4位との差が一票差に･･･？
どうしてこんなことに。相手は誰だ？もっちさん？大穴狙いでノブオ？

フォーゲットインザペイスト？聞いたこともないな。
どこの馬の骨ともわからん奴に娘はわたせんぞ！

というわけで音速でリサーチしにいくと、普通に亜蘭さんのブログでした。

亜蘭さんといえば中学生ランキングで一位ぶっちぎりだった方。
そんな彼がなぜ･･･？と思うまでもなく普通に高校生になるからなんですね。

いやホント、時が立つのは早い。私がランキングに初参戦した時なんて、とどうでもいい昔話は置いといて、それにしてもランキングはこのままで良いのか、否。いくら知り合いとはいえここは非情なまでの戦場！にわか高校生ごときが成りあがるにはまだ早い！

ここは私が全力を持って食い止めます＞＜
だからお前ら、全力で投票頼む、あとは･･･任せたぞ･･･。（パタッ）

（へへ、こう言ってりゃランキング上昇する！すべては計画どおり･･･！）






！？




あ、亜蘭の旦那ァ！今後ともなにとぞ良いお付き合いを頼んます^^

（誰このピエロ）






（無駄話その3）





ついにジョジョの壁紙を手に入れてしまった。
なじむ、なじむぞ〜！！俺のPCに実によくなじむ！！
最高にハイってやつだーーーーーーーーーーーー！！！

（欲しい人がいたらメールください。いないだろうな･･･）


ちなみにこの壁紙だと親から凄い目で見られました。
ひどい、壁紙がSOS団だったときでさえそんな顔しなかったくせに！








（無駄話その4）


実はこれがホントの無駄話。
春休みがあまりにも暇すぎるので誰かメッセで話しましょう＞＜
東京オフするやつらなんて皆死ねばいいのに。
（ぜひ福岡でオフを！）

窓生活メッセ（Windows　Live　Messenger）
→high-no-hoihoi@hotmail.co.jp


ブログとかしてない人とかでもOKですよ。
別に登録したからと言って無理に話掛けなくてもいいからさ。


mixiもやってるんでマイミクとかしてくれると僕嬉しい。
→こちら

やってない方で招待して欲しい方、メールくれたら招待しますよ。





（無駄話その5）


■一味違う進研ゼミ

これはいくらなんでも面白すぎるｗｗｗｗｗコメ欄も含めて。

■テレ朝みろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

新時代の幕開けですね。コロンビアとのコラボに吹いたｗｗｗ

　　　





（無駄話その6）


このグダグダ加減がこのサイトの持ち味です。／(^o^)＼ﾅﾝﾃｺｯｲﾀｲ

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今回の世にも奇妙な物語は面白かった。

コンビニでおにぎりを割引するキャンペーンをやっていた。
なんでも、おにぎりをどれでも100円で売るという。

これはかなりお徳なのではないのか。
普段コンビニ＝定価というイメージもあるせいか、
こういうキャンペーンをやっていると凄くお得な感じがしてしまう。

さっそくおにぎりのコーナーへ近づく。なるほど。
確かにおにぎりがたくさんならんでいる下で、
「15円引き！100円！」だのとポップ広告が踊っていた。

135円･･･てことは35円引き･･･、よしこれだ。
私が手に取ったのは鮭おにぎり。この中では一番定価が高かったので、
その分お徳である･･･という考えからだ。

しかし困ったことに、まったく鮭おにぎりを食べる気にならない。
むしろあの105円のツナマヨおにぎりのほうが食べたい。

でもそれはかなわぬ夢。私の超性能頭脳が瞬く間に計算をはじき出した。
なぜならツナマヨおにぎりはたったの5円引き。お徳感皆無。

別にいいじゃないか、どうせ100円なんだしさーなんて言うことなかれ。
同じ100円なら定価が高かったほうがイイに決まってる！
小さい頃からこの貧乏精神を植えつけられている私にとって
これはある意味、当たり前の事なんですね。

そうやって未練がましくツナマヨおにぎりを眺めていたら、
なんか隣に何かが見えた。なんだろうあれ、おにぎりなのか。
探ってみるとなんと隠れたところからおにぎりが出てきた。




牛なんたらおにぎり、定価150円。まさかの50円引き。
このおにぎりをアピールするべきポップ広告もなぜかない。

こんな宝が埋もれていたとは。だがなぜ。いや、俺にはわかる。
いくらキャンペーンとはいえ店側としてはあまり損を出したくないはず。

そんな時、この牛なんたらおにぎりは邪魔以外の何物でもなかったに違いない。
隠していたのだ！我々消費者にその存在を悟られない為に！

その事実を頭で理解するかどうかの刹那、
僕の身体は既に反射的にレジへと向かっていた。
ﾌﾋﾋ、いい買い物でっせ。

だがまて、落ち着け。何かが引っかかる。何かを見落としている･･･？

そう、あまりにも出来すぎている。この状況、この偶然･･･。
確かに隠れていたよ、あのおにぎりは。
しかし見つけようと思えばそう難しい場所でもなかった。

つまり、おにぎりが隠れていた事と、定価が150円だったことで、
僕はすっかり「これは良い買い物」と洗脳されていたのではないか。

なんてことだ！ということは本当は100円ですらない定価のおにぎりを
巧みな心理誘導で、買わされていたのではないか。お徳感すら覚えて。

危なかった。あと一コンマ遅かったら危なかった。マジで。
今日はまたひとついい勉強をさせてもらった。
やっぱり危険ってどこに潜んでるか分かんないもんだね。

あ、牛なんたらおにぎりはその後スタッフがおいしく頂きました^^


(　ﾟдﾟ)


いや、あのほら、だって、普通に美味そうだったし。
世の中信じる心も大切、ってことだよな！！



という話はどうでもよくて実はさっきもおにぎりを食べた。
夕飯に。おにぎりを。梅干おにぎり。しかも賞味期限切れ。

いや、食べた、という表現は少し語弊がある。
正確には、食べざるを得なかったのである。

昨日何を食べたのかと聞かれれば寿司だと若干胸を張って答えられるし、
その前の日は、と聞かれればこれまたハヤシライスと答えられる。

今日、今日に限ってなのだ。夕飯に梅干おにぎりでしかも賞味期限なのは。



さらにその後マジでおなかを壊してしまった。
ベタ過ぎてこっちが恥ずかしい。だけど本当におなかが痛くてしょうがなかった。

鼻汁を片手に、でお馴染みの小森さんが先日、女性特有のアレの痛みで、
随分苦しんでらっしゃったが、それどころじゃない。もっと痛いよきっとこれ。


それもこれも可愛い息子を残してじいちゃんの家に帰っていった両親が悪い。
弟と二人で二日間乗り切れだと？やったぜ最高！！

最初はそう手放しに喜んでいたのだが、夜になり状況が変わる。

何を食べれば･･･いいのかな？

何も残してないからね、マジで。お金も。
いや正確には1500円くらい残していったけど、集金に根こそぎ取られた。

これに憤怒した私は見えない何かに反抗しようとして、寿司を食べた。
自腹きって。弟の分も。（こいつもなぜか金を持っていなかった）

そういうわけで私の方も金がなくないまして。
そんなんこんなで二日目の夜になりまして。

所持金0、蓄えもない。これはなんの試練でしょうか。

無我夢中で私と弟はなにか食べるものはないかと、探した。



「なあメタルギアしようぜ、メタルギア。」
「馬鹿、知らないの？あれもう動かないよ、壊れてる」
「はああ？誰だ、壊したのはああ！俺の生きがいを！」
「それよりウイイレしようぜ、ウイイレ。」
「阿呆、ウイイレの方こそだいぶ前から壊れてたじゃねえか。」
「はああああ？ウイイレが壊れてるだって？どこのどいつや！」


そんなこんなで食料を必死で探した。

なかった。いやあった。

二日前、母さんが旅立つ前に「昼飯にでも食べなさい」と残してくれた
梅干おにぎり（賞味期限も二日前）が･･･。


「これまだセーフ･･･だよな」


どうみても手遅れです。本当にご馳走様でした。

そしてあのなんとも言えぬ腹痛に襲われた。
痛い。痛すぎる。むしろ痛い。痛みを通り越して新世界すら見えてきた。




嫌いな梅干を無理やり食べたせいですね。きっと。とにかく痛い。勘弁して。

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「まあね！僕もいい歳ですし。もうお金なんて執着してませんよ！！」

ふと考える。「！」もしこの記号が存在しなかったとしたら。

！←これといえばビックリマークですっかりお馴染みですが、
もしこのビックリマーク記号がなかったとしたら。

これはもう世界規模での惨事に発展してますよ。マジで。
もし驚いたり、強調したりするときに！これではなく＄これを使っていたら。

「まあね＄僕もいい歳ですし。もうお金なんて執着してませんよ＄＄」

見栄を張ってるのが丸出し。



会社で。

「君、自分のした事が分かってるのか。どうすんだよ金は。アァ？」

「申し訳ございません＄しかし私は会社のためにと思って＄＄＄」



会社じゃなくて、てめえの金のためだろ。

会社のことを第一に思う気持ちを強調しようとしたつもりが、
心の奥にある薄汚い金への執着心を顕にする、まさかの結果に。

そう勘違いされてもこれは仕方ないことであり、
間違いなく即クビ。家族揃って路頭に迷い、道端で震えるはめに。
！がないことで人生を狂わされたことの一例である。



とある山頂で。

「トムさん、今の素直な、お気持ちをどうぞー｣

「最高の風景です＄お金で買えない何かを得る事が出来ました＄＄」



といいつつやはりお金の方がイイモンネ、そんな執着心を隠しきれていないトム。
とんだプライスレスがあったもんだ。

そういうわけで、少し想像しただけでもこのぞっとする混沌なる世界の
恐ろしさが分かっていただけたでしょうか。
しかしこれはまったく関係のない話ではないのですよ。

来たる未来、人間がこのまま貪欲なまでに金を欲し続ければ、
かならずこういう事態が起こります。すべてが＄に見えてくるのです。
「！」も＄、なんなら「？」だって果て無き強欲の前では＄へと成り下がる。
そんな恐ろしい世界が･･･！


「この育毛剤、今なら格安ですよ＄ホント良心的な価格を目指しました＄＄」

「それほんとですかぁ＄べ、別に値段はどうでもいいんですけど＄＄」

「ほんとですよ、赤字覚悟でこっちは売ってますから(５万円)＄＄＄」

「そっかぁ、なら買おうかな。」

「ありがとうございます。お客さん、お得な買い物しましたね＄＄＄」


そんな恐ろしい世界がやってくる･･･＄


というわけで、そうなる前にも対策をとる必要があります。
まず金への欲を捨てなさい。お金なんていらない。そう念じるのです。
ほうらもう千円札も万札もただの紙切れに見えてきましたね。

紙切れなんて邪魔なだけです。もちろん硬貨だってただのコイン。邪魔ですね。
さあそんなものはさっさと捨てましょう。
なんなら偉大なるホイホイさんへ寄付しておきましょう。

これであなたも救われます。御礼の言葉はいりません。
そんなこと言ってる暇があるなら、寝る間を惜しんで寄付をしましょう。


お金への執着なんてみっともないだけですよ＄＄＄

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(余談)
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あーUSJに行きてえ。

あUSJって知ってる？USJ。え知らないの、ププ、あ、いや、なんだね、その、
ホントに？知らないの？まいったなあ〜なるほど〜知らないのか〜USJ。


あれですよユニバーサルなんとかジャパン。え？これでも分からない？
ホントどうしようもないね。じゃあユニパンと言えばわかるかな。


さすがにユニパンは分かっちゃうよね。
俺を舐めるな！って逆上されそう（笑）ですが、それですよまさにそれ。
そうですユニパンだったんです。これで謎は解けたかな。

ごめん、USJなんて常識ですね。むしろユニパンの方が知らないですよね、はい。
ユニパンもユニバーサルなんとかジャパンの略でして。ナウだろ、紐パンみたいで。
知ってるのと知らないのとでは将来が変わってくるので覚えといていいと思います。

妹が慰安旅行だか卒業記念でかしらないけれど、ユニパンへ行ったんですよ。
泊まりこみで。なんという贅沢･･･
俺らが卒業した時なんてみんなで集まろうぜ！と言ったものの
女こないわ（手違いで）男もこないわ（普通に遅刻）で散々だったし。

それなのに、ユニパンの事を「ユニバー」といい、
「ユニパン」と言え。といったら「それパンツみたいじゃん」と言い出す
USJのことなんて何ひとつ理解してない妹が行けて、
こんなに行きたくて堪らない愛好家の私がいけないという現状。

悔しい！屈辱に溺れる私。それほどUSJには愛着があったのだ･･･。


普段友人との会話の中でユニパンの話題がでてくれば必ずといっていいほど、
話に飛びついていく私。なんつーか語りたくてしょうがない！みたいな。
そしてその度に繰り広げられるは決まってお土産の話なんですね、不思議と。

「ユニパンといえばこれだよ、これ。この限定ボールペン。」


そうやっていつも話題に出すのが私の自慢のボールペンでして、
これがもうかっこいいんですよ、段違いに。特に限定品って所。
それからなんといっても上の部分にプルプル震えるジョーズがついてまして。
これもう最高。ジョーズ可愛い。プルプル震えるし。

だから書くたびにプルプル！ややもすれば黙ってたってプルプル！
いやー堪らん、このプルプル震える微妙なあんばいがなんとも溜まらん。
邪魔だけど。

「で、ユニパンってなに？」

どうにも間抜けな顔で切り返してくる友人。
だから、なんも分かっちゃいないんだよ。このド素人めが。
ユニパンと言えば業界ではイコール、USJってのは決まりきってることなわけで。

まったく、そんなド素人の分際でお前ら今までユニパンを語ってたわけですか。
「あのアトラクションがチョー楽しかった」とか言っちゃってるわけですか。
ほんと、どうしようもないクズですよあんたら。しかもユニパンも知らないくせに、
クラスの大半はもうユニパンへ行ったことがあるという事実。
「一年に一回ペースで行ってるかな」だと。やはり馬鹿は馬鹿のままですね。

こういうのはな、数がどうのこうのじゃないんだよ。大切なのは質。
そして思い出の深さ。お金で買えないものがある。買えるものは紐パンで。

とにかくお前らにユニパンの事を語る資格すらない、
ましてや限定ボールペンなんて触る資格すらないんだ。
だからそのボールペン返せ。触るんじゃねえ。

まあ実際USJなんて行った事ないんで、どんなアトラクションがあるかなんて
知る由もないんですがね。限定品ボールペン？ああ、あれ友達からもらったのだし。
ユニパン？なにそれ。頭は大丈夫ですか。


あーUSJに行きてえ。一年に一回ペースでいいから。

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ブロガーの一日。

コメント確認して、ランキングの順位確認して、
今日のはアクセス数は何人？と確認して。
脚本家活動を精力的にこなし、ハリウッドスターとの面会、
ジョセフの密告、それにより明かされる祖国の衝撃的な真実。

何が本当で、何が偽りなのか！苦悩しつつも、
とりあえず、何よりもまず日記の更新を忘れない。
この素晴らしくも完璧なる一連の流れ。

まあ別にこんな事を書いたところで、皆さんにとっては
ブロガーの一日って何？それ？キモくない？ぐらいの
認識でしかないのだろうけれど、そうです、キモいんです！

じゃなくて。そんな再確認をしたかったんじゃなくて。
私が言いたい事はつまり、最近この一連の流れに不純物、というか
明らかに悪意を持ったものの手によって崩されつつあるんです。

最近スパムコメントが多いんですよね。マジ殺してえ、スパム。

意味不明な英語をドカドカ送り込んでくる謎の連中です。
迷惑極まりないんすけど。モラルに欠けるっていうの？
公衆の面前で「包茎じゃねーよ！ちげーよ！」と友人と議論をかます、
私ほどの常識人からすれば、これはもう理解しがたい行為なんですね。

気持ち悪い英語のコメントが大量に来ては削除して。
「死ねよホイホイ＼(^o^)／」なんて中傷コメントも一緒に削除して。

それでも隙さえあればまたドカドカなだれ込んでくるスパム。


これにより私が長年積み上げてきた完璧なブロガーの一日の流れ作業が、
乱されてるんだからたまったもんじゃない。

コメント確認して、スパムコメントがきてて。音速で削除。

それからランキング確認して。ついでに面白そうなブログをめぐって。
で戻ってきたらあら不思議。またスパムコメントの山が！糞が。
他にすることねえのかなこいつ。

「削除」「削除」「削除」「削除」「削除」「削除」


それから「漫画の話題でアバババババ」よし、今日も優雅な更新だったぜ。
で、ふとコメント欄を見たらあら不思議。またスパムボム（大量破壊兵器）が！

「削除」「削除」「削除」「削除」「削除」「削除」

こんなことしてたら時間がいくらっても足りねえぞーーーー！


一時間後

→スパムボム！（また大量に送り込んできた）

「削除」「削除」「削除」「削除」「削除」「削除」


二時間後

→スパムボム！（わしのスパムは108式あるぞ）


もう許さん。舐めやがって。たかがスパムが！SATUGAIせよ。
量は多いけどしょうがない。直ちに全部アクセス禁だからな！

「削除」「削除」「削除」「削除」「削除」「削除」

はい。お終い、ご愁傷様です。納豆のように粘着質な奴だった。
だけどそれもこれも全部終わりですね。



夕食後

→スパムボム！（m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ）






なぜだああああああああああ！





もうさ死んで頼むから。突然停電になってオロオロしてるうちに背後から何者かにサクっと刺されて死んで。それで偶然探偵が居合わせていて、「ペロ･･･これは密室！」だなんて頼んでもない推理ショー始めちゃうんだけれど、まあそれとは関係なしにとりあえず死んで。

なにが嫌かってね、もう全てが無意味じゃないですか。
英語の意味不明なコメントをいくら送り込まれたって、
我々、日本人。分かる？なにからなにまで全て無駄なの。
それとも今後のグローバル社会を見越した、長期的戦略ですかと。
もしかしてコメントにはやたら「ベリーグッド」だの「ナイスサイト」だの、
おだて文句が羅列してるけど、それで私が釣られるとでも？
イエロージャップ？適当におだててりゃ勝手に釣られるだろHAHAHA。
そんな感じですか。

あのねこの際だから言わせてもらうけど、釣られないから。

「あなたのサイト、ベリーベリーナイスヨー」

「お、おだてたってなにもでねえんだからな！」


釣られてないよ。違うよ、全然違うよ。


ていうかほとんど内容みずに音速で削除してますからねー。
もうやめようよ、双方とも何の利益もないじゃん。時間の無駄だから。

私の想いが通じたのか今現在、スパムコメントがきてない。
ふふ、まあ所詮連中もこんなもんでしょう。
私の根気強さの前についに降伏したか！
へへ、どうなんだよ、いってみろよ。

・・・

あれ？やっぱりまだ来てない？おかしい。いつも3時間も放置してりゃ、
それこそスパムコメントによる未曾有の大被害を受けててもおかしくないのに。

体調でも崩したのかな。大丈夫だろうか。
ちょっときつく言いすぎたのかな。ごめん。･･･なんでこないの？
何かいえよ！なんで急に静まり返ったようにスパムがこなくなるんだよ。

またいつものように意味不明なコメントよこせよ。
俺がそれを軽快に削除してやっからよ。
そうやって俺ら生きてきたんじゃねえのかよ。

それとも俺の存在はお前にとってそれっぽっちだったというのか。

どうなんだよ、なんとかいえよ！





そのかわりにスパムトラックバックが来てた。生きてたんだね？
よかった！本当によかった！削除。

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久しぶりにFC2ランキングの順位が陥没＼(^o^)／ｵﾜﾀ

黒鮭さんから。漫画についてのバトンらしいです。
基本的に見たらやれ！っての好きじゃないけど、
漫画に関するバトンとくりゃ！やるっきゃないでしょ！
（どうでもいい使命感）


『ルール』・見た人は絶対やる事！（やらなくてもいいよ）
・答え終わったらひとつ質問を追加（削除もしといた（マテ））


◎：キャラもストーリーも知ってる　
○：大体知ってる　
△：聞いたことある　
×：全く知らない　



【あ】
■アーシアン×
■ああっ女神さまっ△
■R.O.D×
■アイシールド21◎展開が素晴らしい。
■I"s◎パンツ描かせりゃ超一流の人。
■アウター・ゾーン△
■Avenger×　
■あかく咲く声×
■赤ずきんチャチャ△
■悪魔のオロロン×
■あずみ◎
■アトリエシリーズ×
■あひるの空◎
■ARIA△
■アリスSOS×　　　　　　　　　　　
■アルプス伝説×
■アンジェリーク×
■アンパンマン×アンパン？なにそれ？



【い】
■異界繁盛記 ひよこや商店×
■行け!稲中卓球部◎下衆だけど面白い
■ICO×　　　
■いちご100％○とりあえず真中は死ね。
■苺ましまろ×
■頭文字D○最初の方は面白かった。
■いぬかみっ!× 　　
■犬夜叉◎もうそろそろ終わらせましょう、ね？
■ｴﾚﾒﾝﾀﾙｼﾞｪﾚｲﾄﾞ×　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


【う】
■ヴァンデミエールの翼×
■ウィッチブレイド×
■ウインダリア×
■うえきの法則○
■うたわれるもの△
■宇宙家族カールビンソン×
■うまんが＆ろまんが×
■うめぼしの謎×　　　　
■ウラビート×
■うる星やつら◎ラムは最高
■WOLF'S RAIN×



【え】
■エア・ギア△あのやたら裸になるやつ？
■X×
■N・H・Kにようこそ！○知ってるけど読みたくねえｗ
■エルデガイン×　
■ANGELIC LAYER×
■エンジェルハート◎ＣＨの続編のようなの。CHファン読まない方がいいかも。
■エム×ゼロ◎普通に面白い。
■H2◎この独特な雰囲気がたまらん。



【お】
■大神×
■王ドロボウJING(KING OF BANDIT JING)○
■桜蘭高校ホスト部△
■おおきく振りかぶって○これはいい青春デツネ
■OVERMANキングゲイナー×
■OH!MYコンブ×
■Oh!myダーリン×
■拝み屋横丁顛末記×
■おじゃる丸○ ご冥福をお祈りします。
■おとぎ銃士赤ずきん×
■処女(おとめ)はお姉様(ボク)に恋してる×
■おねがいマイメロディ×
■帯をギュッとね！◎これは名作



【か】
■カードキャプターさくら△　　
■ガイキング LEGEND OF DAIKU-MARYU×
■カウボーイビバップ○アニメは見てた
■学園アリス×　
■学園ヘヴン BOY'S LOVE SCRAMBLE!×
■覚悟のススメ×　　
■輝夜姫×　　　　　
■かしまし 〜ガール・ミーツ・ガール〜×
■疾風伝説 特攻の拓○
■カスミン△これなぜか名前知ってるぞ？？
■風の谷のナウシカ△原作は、読んでない
■風光る×　　　　　　　　　　　　　　　　　　
■塊魂×ｶﾀﾏﾘﾀﾞﾏｼｲ！そのネーミングセンス！惚れた！読んでないけど
■ガチャフォース×
■家庭教師ヒットマンREBORN!◎これも今じゃバトル路線なんだよね。
■彼方から×
■神風怪盗ジャンヌ△　
■ガラスの仮面○　　　　　　　
■ガラスの艦隊×　　　　
■彼氏彼女の事情△
■GUNSLINGER GIRL×
■GANTZ△
■ガンパレード・マーチ 〜新たなる行軍歌〜×



【き】
■寄生獣○色々と考えさせられる。
■キティズパラダイス×
■機動警察パトレイバー×
■機動戦艦ナデシコ△
■機動戦士ガンダム○最初のこのシリーズだけ知ってる。
■機動戦士ガンダムSEED△
■キノの旅△
■きみはペット×
■逆転裁判△ 　
■キャプテン翼◎あれだけ連載してて絵が進歩しないのも凄い。
■ギャラクシーエンジェル×　
■ギャラリーフェイク◎この雰囲気は好き
■今日からマ王！×
■今日から俺は！◎面白すぎ。
■ギルガメッシュ×
■金色のコルダ×
■KINGDOM　HEARTS△これ原作あるの？　
■銀魂◎キンタマじゃねーぞ、バカヤロー
■キン肉マン○屁のつっぱりはいらんですよ
■君に届け×



【く】
■薬屋探偵妖綺談×
■グラビテーション×
■グランディア ×
■CRAZY FOR YOU×
■クレヨンしんちゃん◎ちゃっかり原作厨
■クロックタワーｘ
■クロノクルセイド×



【け】
■GetBackers-奪還屋-○よかったねちゃんと終われて。
■ゲノム×
■ケロロ軍曹○アニメは見てた
■幻想水滸伝×　　



【こ】
■こいつら100％伝説×
■攻殻機動隊△笑い男しか知らない。
■交響詩篇エウレカセブン○アニメは見てた。
■高校デビュー×　　　
■皇国の守護者(IMPERIAL GUARDS)×
■GS美神 極楽大作戦!! △
■ここはグリーン・ウッド×
■コゼットの肖像×
■こちら葛飾区亀有公園前派出所◎
■こどものおもちゃ◎これは心に響く。
■この醜くも美しい世界×
■コヨーテ ラグタイムショー×
■金色のガッシュベル◎いよいよクライマックス？



【さ】
■彩雲国物語×
■サイキックフォース×
■最終兵器彼女○名作でしたね。
■最遊記△
■サガシリーズ×　　　　　　　　　　　　　　　　
■ザ・キング・オブ・ファイターズ×
■サクラ大戦×
■サザエさん△アナゴさんしか知りません。　　
■SAMURAI 7×
■サムライチャンプルー△
■SAMURAI DEEPER KYO○これも途中からわけのわからん展開に。
■サモンナイト×
■さよなら絶望先生◎アニメ化するの？しないの？どっちなんだい。
■戯言シリーズ×
■されど罪人は竜と踊るｘ
■3.3.7ビョーシ!!×



【し】
■地獄少女○いっぺん死んでみる？
■地獄先生ぬ〜べ〜◎アニメのＯＰ曲が好きだった。
■シティーハンター◎伝説のもっこり。クライマックスはホントに感動
■シムーン×
■シャーマンキング◎プリンセスハオ。寝るぞーーーーー
■SHUFFLE!×
■シャドウハーツ×　　
■獣王星×
■十二国記×
■十兵衛ちゃん×
■灼眼のシャナ△
■シュガシュガルーン×
■少女革命ウテナ(Revolutionary Girl Utena)×
■少女チャングムの夢×　　　
■ジョジョの奇妙な冒険◎メメタァ！
■SILVER DIAMOND×
■真・三國無双×
■紳士同盟†×
■新世紀GPXサイバーフォーミュラ×
■新世紀エヴァンゲリオン○
■神聖モテモテ王国 ×
■真・女神転生デビルトルドレン△



【す】
■スーパーマリオブラザーズ△
■スーパーロボット大戦×
■スクールランブル×　　　　　　
■スクライド×
■涼風○これほどヒロインにイライラする漫画も少ない。
■涼宮ハルヒの憂鬱◎長門は俺の嫁。　　　　
■スターオーシャン×
■ストリートファイター×
■砂時計×
■スパイラル〜推理の絆〜◎絵は狙ってるけど、結構面白かった。
■スプリガン×
■住めば都のコスモス荘×
■すもももももも〜地上最強の嫁〜○なかなか。
■SLAM DUNK◎天才ですから。　　
■スレイヤーズ○



【せ】
■星界の紋章×
■聖剣伝説×
■聖闘士星矢◎アニメは面白いぜ。
■世界でいちばん大嫌い×　
■絶対服従命令×　　　　　　　
■ゼノサーガシリーズ×
■セラフィックフェザー×
■戦国BASARA○これ原作あるの？ｗｗｗｗｗｗ
■戦国無双×
■全日本妹選手権×



【そ】
■蒼穹のファフナー×
■ソウルイーター△　　　
■ZONE-00×
■ゾンビ屋れい子△
■反町君には彼女がいない×



【た】
■逮捕しちゃうぞ○どうぞ、どうぞ
■多重人格探偵サイコ(MPD PSYCHO)×
■黄昏流星群×
■正しい恋愛のススメ×　　
■ダブルキャスト×
■ダブルフェイス×
■探偵学園Q △
■耽美夢想マイネリーベ×
■大乱闘スマッシュブラザーズ○だから原作あるのーーー？


【ち】
■ちびまる子ちゃん◎「ひとりずもう」も面白い　　　　　　　　　
■ちょびっツ×



【つ】
■ついでにとんちんかん×
■TWIN SIGNAL×
■ツバサ-RESERVoir CHRoNiCLE-△
■っポイ！× 　



【て】
■DEAR BOYS○
■D.Gray-man○ふ〜ん
■dear×
■テイルズシリーズ△　
■DEATH NOTE◎よかったですねガモウ先生。
■テニスの王子様◎来週の展開は更に酷いよ。　　　　　　　
■デジモン○アニメは大好きだった。
■デ・ジ・キャラット×　　
■デビューマン×
■デビルサマナーシリーズ×
■デビルメイクライ×
■天空のエスカフローネ(The Vision of Escaflowne)×
■天使禁猟区×
■天使な小生意気◎これはオススメ！
■天上天下×　　　　　　　　
■天地無用！△
■天牌△



【と】
■東京ミュウミュウ×　　　　　　　
■どうぶつの森△
■東方Project×
■ドカポン・ザ・ワールド×
■ときめきメモリアル△ときめも！ときめも！
■Dr.スランプ◎国民的人気。　　
■トッキュー！！△
■.hack△
■トライガン×
■ドラえもん◎大長編は絶対読んどいた方がいい。　　　　
■ドラゴン騎士団×
■ドラゴンクエスト△　
■DRAGON QUEST-ダイの大冒険-◎
■ドラゴンクエスト列伝　ロトの紋章△
■DRAGON BALL◎ヤムチャ。
■トリニティ・ブラッド×
■ドロヘドロ×
■哭きの竜×
■To LOVEる◎矢吹大先生に間違いはないのですよ。


【な】
■NANA△へえ、あんたもナナっていうんだ？　　
■NARUTO -ナルト-◎最近の糞展開＼(^o^)／　　　　　　　　　

【に】
■ニニンがシノブ伝×
■人魚シリーズ×
■忍たま乱太郎◎ガッカリして、め〜そめそして、どうしたんだい？


【ぬ】


【ね】
■ねがぽじ 〜お兄ちゃんと呼ばないでっ！！〜×



【の】
■悩殺ジャンキー×
■ノエイン　もうひとりの君へ×
■ノーマーク爆牌党×
■のだめカンタービレ○


【は】
■ハーメルンのバイオリン弾き○
■はいからさんが通る○
■鋼の錬金術師◎４コマ面白い
■爆走兄弟レッツ＆ゴー!!○　　　　　
■はじめの一歩◎言わずと知れた。
■BASARAｘ
■パタリロ！○　　　　　　　　　　　　
■ハチミツとクローバー○　　　　　
■バテン・カイトス×
■バトルアスリーテス大運動会×
■花帰葬×
■花ざかりの君たちへ×
■BANANAFISH×　　　
■花の慶次×
■ハヤテのごとく！△
■Paradise Kiss×
■遥かなる時空の中で×
■パワーパフガールズ○　
■HUNTER×HUNTER◎→冨樫の現状＼(^o^)／ｵﾜﾀ


【ひ】
■Piaキャロットへようこそ！！×
■PEACE MAKER×
■B.B.Joker×
■ヒカルの碁◎これで碁に興味持った
■ひぐらしのなく頃に○
■美少女戦士セーラームーン○冨樫の嫁さん　　　
■ぴちぴちピッチ×
■ビックリマン×
■BEHIND MASTER×
■ひまわりっ！×


【ふ】　
■ファイアーエムブレム△
■ファイナルファンタジーシリーズ○
■ファイブスター物語(The Five Star Stories)×
■ヴィーナスヴァーサスヴァイアラス×
■Fate/stay night×
■福家堂本舗×
■ふしぎの海のナディア×
■ふしぎ星のふたご姫×　　　　　　　　　
■ふしぎ星のふたご姫Gay! ×
■ふしぎ遊戯○
■武装錬金◎最後が納得いかなかった。
■ふたりはプリキュア○ひゅ〜るるんるんひゅ〜るるんるん
■ぷよぷよ○　　　　　　
■BLACK CAT◎伝説のパクリ･･じゃなくてパクられ漫画。
■ブラック・ジャック◎小学生の時に図書室でハマった
■ヴァルキリープロファイル×
■BLACK LAGOON◎零史氏の影響で見たけど、面白かった。
■BLOOD+△
■プラネス(ΠΛΑΝΗΤΕΣ)×
■BLAME!×
■観用少女×
■BLEACH◎凄く･･･オサレです･･･
■プリティフェイス○この人が描く女の人って個人的にツボ。
■プリンセス・プリンセス×
■BLUE SEED×
■フルーツバスケット△
■フロントミッション(Front Mission)×


【へ】
■ベルサイユのばら○オスカルーーーーー！　　
■HELLSING○
■ベルセルク(Berserk)◎ガッツ、ガッツ、ビバガッツ
■ペルソナシリーズｘ


【ほ】
■ホイッスル！○これ女の人が描いてたんだよね。
■忘却の旋律ｘ
■封神演義△
■僕と彼女の×　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
■北斗の拳○トキがカッコいい。
■ぼくの地球を守って(Please Save My Earth)×
■ポケットモンスター○スペシャルってのがガチで面白かった。　　
■pop'n music×　
■炎の蜃気楼×
■ボボボーボ・ボーボボ◎これも、昔は良かったのに。
■ポポロクロイス物語×
■XXXHOLiC△
■PON!とキマイラ×
■ボンボン坂高校演劇部△


【ま】
■舞-HiME×
■舞-乙HiME×
■マイホームみらの×
■幕張○ガモウ編吹いた。
■MOTHER×
■魔殺ノート退魔針×
■魔法騎士レイアース×
■MASTERキートン◎一話完結型で初めて泣けた漫画。
■マジカルドロップ×
■魔人探偵脳噛ネウロ◎間違いなく今一番ハマってます。
■魔導物語×
■魔法陣グルグル◎キタキタ親父最高。
■魔法先生ネギま！○
■ママレード・ボーイ◎吉住渉の本は妹が持ってるので読んじゃうわけで。
■マリア様がみてる×
■マリオネット師×
■魔探偵ロキ×


【み】
■ミラクルガールズ×
■みえるひと○これが打ち切られたときは目を疑った。確かに地味だけど。
■Mr.FULLUSWING○程よい糞漫画でした。


【む】
■夢幻紳士×
■無限の住人×
■蟲師◎映画！期待してます！
■ムヒョとロージーの魔法律相談事務所△なぜかこれは読んでない


【め】
■名探偵コナン◎いよいよ大詰め？
■名探偵ホームズ×　　
■女神候補生 ×
■女神転生×
■MAJOR ○何かと話題のジャイロボーラー
■メタルギアソリッド◎これ絶対原作とかねえだろ？
■メダロット△　
■Memories Offシリーズ×
■MAR - Marchen Awakens Romance×
■Melty Blood×


【も】
■もっけ×
■もやしもん○
■MONSTER◎終わりの世界を見たいか？


【や】
■八雲立つ×
■闇狩人×
■闇金ウシジマくん×
■闇の末裔×


【ゆ】
■遊☆戯☆王○ずっと俺のターン！
■勇午×
■勇者シリーズ×
■幽☆遊☆白書◎冨樫に脱帽。


【よ】
■よつばと！△　　
■鎧伝サムライトルーパー×


【ら】
■ラブ★コン○　　　　　　　　　　　　
■RahXephon×
■ラブひな△
■ラブやん×
■LOVELESS×
■らんま1/2◎ドタバタラブコメの定番ですね。　　　　　　

　
【り】
■緑野原学園シリーズ×


【る】
■ルパン三世◎アニメは良く見てた。　　　　　　　　　　　　
■るろうに剣心 -明治剣客浪漫譚-◎天翔龍閃


【れ】
■RAVE○ワンピそっくりの絵だけど、それなりに。
■レジェンズ甦る竜王伝説×
■レベルE◎好きですバカ王子。（ホントにこの名前だから困る）
■恋愛カタログ×


【ろ】
■ローゼンメイデン△
■ロックマン○これまだ続いてるの？
■ロミオの青い空△


【わ】
■ワイルドアームズｘ
■ONE PIECE◎ダラダラバトル以外は全部好き。




あんまりバトンしてないけど、たまにやると面白いんだよなこれ。
読者は誰も興味ないからあんまやりたくないけれども！

と、さりげなく好感度を上げたところで、さいなら！

---

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なんかもう色々と現実が終わってまして（にっこり）

このままじゃもう駄目っすね。確実に。
逃げて、逃げて、逃げて･･･ついに追い込まれた。そんな感じ。
電車に慌てて乗り込んだ瞬間うんこしたくなった、そんな感じ。
うんこしてえ、有無を言わさずこの場でしてえ。

いやそんなことはどうでもいいんですよ。
そんなのは場末のうんこほどどうでもいい。てまたうんこですか。

真面目に話すけど、色々と気力がなくなってしまったんです。
このままじゃいけないと思ってもどうしようかと途方に暮れるばかり。
あんまりこういうネガティブな話題は持ち込みたくないんですけどね。
やっぱり日記上でのお気楽なだけの自分とはかけ離れた一面もありまして。

たまにはそういう気持ちもぶっちゃけさせてもらえれば少し楽にもなる。
それから私がうんこちんこ言い出す時はネタが尽きてるときです。



だから言わせて。





もう逃げねえぞーーーーー！（多分）


うんこもするぞーーーーー！（ちんこも出すぞ）






とりあえずまた明日から頑張ります。

何を？

人生を。

さんざん悔いて、見つめ直した。
もうそろそろ行動するばんかな、と思う。
頑張りたい。いや頑張りたくない。

やりたいことを、やりたい。

このブログはもはや生活の一部、なので（今、気持ち悪い事言った）
日記を書き続ける限りは闘い続けようと思います。


何と？

フライパンと。


励ましの言葉はいらないよ、照れるから。
ネットリジットリ見つめててください。このブログの顛末を。
まだ16歳、可能性にみちてる。そう言い聞かせて頑張るから。


まあとりあえず、今日は、寝るぞーーーー！

フライパンＶＳフォーク


『Ready Fight!』




フライパン「いやいや、急にそんなこといわれても、ねぇ」

フォーク「そうだ、そうだ」

フライパン「フライパンとフォークでどうしろと、可笑しな話だよな。」

フォーク「とりあえずれでぃーふぁいとってなんだ」

フライパン「そこから！？そこから疑問！？」

フォーク「気になって夜も眠れない」

フライパン「いや、夜は寝とこうぜ。」

フォーク「そうだね、美容に関わってくるからね」

フライパン「いや美容はどうでもいいんだよ。問題は戦いだよ、戦い」

フォーク「戦いって？誰が？誰と？」

フライパン「君が。私と。」

フォーク「なんで？」

フライパン「それはこっちが聞きたいから。」

フォーク「無理だしｗｗｗ」

フライパン「それは最初から分かってるの！無理なのは百も承知なの！」

フォーク「だって、俺平和主義だから」

フライパン「いやその前にフライパンもフォークも闘えないから。」

フォーク「盲点！」

フライパン「盲点じゃねえよ、分かりきってることだろうが。」

フォーク「男にはな、やらなきゃならない時ってのがあるんだよ」

フライパン「急に語りだすなよ。なにがいいたいんだよ」

フォーク「闘うしかないんじゃないの、ってこと」

フライパン「そんなことするために生産されてきたわけじゃねえよ。」

ライス「赤コーナー！熱血の闘志！ふらぁいぱぁん！」

ライス「青コーナー！安打製造機！ふぉぉおおくぅ！」

フォーク「そうこういってるうちに闘い始まりそうなんだけど。」

フライパン「なんだよ、やだよ俺。闘志とかねえよ。でたらめだぜ。」

フォーク「まったくだ。安打製造機だと？買いかぶりすぎだって･･･」

フライパン「それ買い被られてねえよ！競技から間違ってるじゃねえか！」


その時！天地を揺るがすほどの力を携えた男がやってきた。



スプーン「その勝負！待った！」



フライパン「待たなくていいよ、やらないから」

フォーク「帰れよ、やらねえよ」

スプーン「ちょｗｗｗｗ待っｗｗｗｗｗｗ」





【次回予告】

スプーンの登場に戸惑いを隠せない、場内。「帰れ」「出る幕はねえ」その圧倒的な力に悲鳴も飛び交う。誰も奴を止めることは出来ないのか。何が悲しくてこんなものを書いているのか。それは誰にも分からない･･･！

次回、第63話。

『ライス「あれ、わいの出番は？」』

お楽しみに。一生こないけどな。

---

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一周年企画、第二弾です。
このサイトって始めた当初と今じゃぜんぜん変わってる事に気づき
結構小便ちびったわけだけれど、
もう一度初心に戻り昔のような感じの日記を書きたくなった。
じゃあ今と昔をテーマにそれぞれ日記を書こうじゃないか、
ということで企画です。誰が得するんだ、これ。


【更新日記、今昔】


〜昔風〜

今日は学校が早く終わったんですよ。やったね。

友人「ネットカフェ行こうぜ！」

ネットカフェですと！？



君はおかしな事を言う奴だな。せっかく学校が早く終わったというのに、
なぜそんな所にいかなきゃいけないんだ。

というわけで行ってきました。

行ったのかよ！



そのネットカフェではリネージュっていう普通有料のゲームだけれど
無料で遊べる（といってもネカフェ代掛かるのでなんともいえないが）
なので、友人とここにくるたびにネトゲするのがささやかな楽しみなんです。

そこはオープンスペースで個室じゃないのですが、
料金はお財布に優しいプランなため、僕らは躊躇わずいつもオープンを選び、
そこでネトゲを嗜むわけですが、
さすがオープンだけあって、いるいるその道の猛者どもが。

パソコン画面に食いついてなにやらぶつぶつ言ってる人いれば、
隙を見て友人に気づかれないように、すばやくブログへアクセス、
コメント確認してニヤニヤしてる変態もおったりとなかなか一筋縄じゃいかない。

ってそれ俺じゃんか！


まあそういうわけでわりと楽しんできました。
飲み放題をイイ事にありえないくらい飲んでしまい、自己嫌悪。

なんでコーラカップを三つも手に持ってるんだ、俺。

（ネカフェ必勝法、少しでも時間を有効に使いたいので、いちいち飲み物を取りに行く時間ロスはなるべく避けたい、そこで、最初に持てるだけのジュースを席に運んでおくのだ、これで後ほど余計な時間を取らないし温暖化は15%抑えられるし山への不法投棄も意識改革の末じょじょに減っていくであろう）


というわけで席にコーラを運んでいたのだが、



何か違和感がある。



なんだろう、この違和感。



ああそうか、



私の席に見知らぬおやじが座ってるからか。






って、いくらオープンだからって

それはないぜ、オヤジ･･･



「すみません、そこ俺の･･･席･･･」

「え、あーそうあの？おじさん詳しいこと分からない。」









僕も詳しいこと分からんないけど、とりあえず帰ればいいんじゃないかな。



＜終＞



＊＊＊

昔風の日記―特徴―

・すごく･･･気持ち悪いです･･･
・テンションがうざい
・不意のでかフォントがうざい
・なんかとにかくうざい
・画像の使いどころが相変わらずきめぇ

総評
昔の日記はキモイ。やはり読むなら進化した今現在の日記だNE

＊＊＊



〜今風〜


今日はネットカフェ行ったよ、楽しかった。
受付の姉さんムダに可愛かった。
勢い余って何度も呼びつけてしまったよ。汗

受付の姉さん！ちょっとこれ見てくださいよ姉さん！おちんちんびろーん。








＊＊＊

昨日までの過去ログ、全て消し去りたくなった

---

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「なあ、今日さ、あの日だってよ。」

「え？マジで？あの日だったの･･･」

「ああ、これはマジだ。急いだほうが良い。」

「忘れてたの知ったら怒るかな？」

「なあに、やつは寛大だ。笑って許すさ。･･･ちゃんと言えばな。」

「で、でも･･･」

「簡単さ、表面ニコニコしておめでとうとか適当に言ってやればいい」

「そ、そうだね、もう思いっきり適当でいいよね」

「ああそうさ！どうせ一種の儀式のようなもんだ。」



だから、誰でもいいから一周年おめでとうって祝う人いないのかな。




もうね、この時を楽しみにして一年続けてきたといっても過言じゃないくらい、
わくわくしてたんですよ、3月12日、この時を。

日付が変わるその瞬間までメールボックスに張り付き、それを待つ。
そして日付は変わった！みるみる膨大な量の「おめでとうメール」で
膨れ上がっていくメールボックス。

そして翌日、ほんとは尿だだ漏れ程度じゃ済まされないくらい嬉しいくせに
あくまでクールな面持ちで日記を淡々と書き上げるんですよ。
みんなのおかげでここまでこれた、と。

その短いながらも熱き魂のパッションにこれまた、
女性ファンのよからぬ場所もだだ漏れ状態。
「惚れた！」「結婚届です。あとは、はんこだけです･･･」
膨れ上がっていくメールボックス。

ふ、俺の人生まだまだ捨てたもんじゃねえな。
44歳、素人童貞二ートの再出発であった。


･･･なんて現実があるはずもなく、いつも通り日付は変わる。
メールは当然音沙汰なし。代わりに迷惑メールが踊ってました。
前日はぎりぎりまでメッセで小森さん（ドS、変態）を口説いていたものの
逆に、弄ばれていた事が分かり愕然としたりしつつも迎えた12日。

軽く生きてきた事を後悔しつつもこんばんは。ホイホイです。

というわけで何か一周年っぽい記事を書いて行こうと思います。
だけど予想以上に遅くなったので今日は寝る。


というだけなのもあれなんでまず第一弾。



【デスクトップ晒し】






・次回予告

『マスオの裏切り、アナゴとの駆けオチ？！』

『イクラちゃん、日本語を喋る』

『フネご乱心』

の三本です。お楽しみに。うｈさすがにまたこのオチはやめとこうか。

なんか少し前も同じオチだった気がするし。
まあ誰も覚えちゃいないと言うのがホントのところなんだろうけど、
なんていうかこのブロガー魂？がそれを許さない。

でも賢明な判断だと思う。俺賢い。
同じオチじゃ駄目、絶対。

もっともっといい終わり方を！オチを！考えなきゃ。
いつまでもサザエさんに頼ってちゃ駄目なんだ！

---

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といいつつも結局終わる。

最近小説をよく読むんですが、いやもうだめっすね。
久しぶりに読んだせいか思ったよりハマってしまった。

なんか今じゃ隙あらば本読んでますからね、自分。


先生「あんた、今なにか読んでたでしょ。」

ホイホイ「へ？」

先生「そのさぁ、なんのこと？って顔でとぼけるのやめてくれる？」

ホイホイ「いやそういわれても、･･･読んでませんから」（隠しつつ）

先生「次ぎはもうないからね！」

（このやりとりがあと3回つづく）


先生「もう怒った！いつまで読んでるんかあああああ」

ホイホイ「よ、読んでませんって！」（本を片手に）

先生「もはや隠してすらいないじゃないか！バカタレが」

ホイホイ（そ、それでも･･･本が読みたいねん）


騙しあいに次ぐ、騙しあい。壮絶な抗争。
本なんて！と突っ張っていたあの頃の僕はもういない。もうね、誰かと。

びっしり詰め込められた活字を見るたびに拒絶反応を引きおこして、
いらいらして周りに怒りを当り散らして、意味もなく現代社会を嘆いたり
道端の空き缶を思いっきり蹴るんだ「君の父上が悪いのだよ」と囁いて。

そんなあの頃はもう戻ってこない･･･なんか良い事尽くめじゃねえか。

というわけで気分はすっかり文学人な私ですが、
もっぱら今は涙ちょちょぎれるラブストーリー的な本とか読んでます。

びしばし青春の風を感じちゃってます。いい！青春すごくいい！
ああ、自分もこんな青春を送りたかった。

ん、まだ間に合うんじゃねえか･･･？
まだ諦めるのは時期尚早っていうの、これ。これから始まる輝く人生！
うめぇ！！人生まだ捨てたもんじゃねえ！！

なので多分明日、少し遅刻気味で学校へ出発するであろう私。
当然、焦りから急ぎがちでスピード上げつつ学校へ向かうんです。

すると曲がり角から突然何かが飛び出してくる。急ぎすぎたせいか、
やばい止まれない。


ガシャン、グシャ。ぶつかってしまった。


向こうは仰向けで倒れている、大丈夫だろうか。（こっち自転車）

「い、痛いわねぇ！どこ見て漕いでんのよ。」

どうやら無事だったようだ。開口一番文句を浴びせられた。
まあこれは致し方ない。ここは素直に謝っておこう。

「ごめんなさい。」

「わ、分かればいいのよ！」

まじまじと見るとかなりの美人だったりするんです。
名前はきっと百合子さん、いや絶対百合子さん。
そして彼女はかばん片手にどこかへ。

ああ、僕らもう会えないんだね。
こんな形でしか出会えなかったのがひどく憎いし、辛いよ･･･。

ん？ふと下に目をやると、小百合さんのものと思われるハンカチが。
だって、小百合って名前書いてあるし。ちゃっかり住所も。
なんなら母親の特技から性格特徴までばっちり網羅されてる、そのハンカチ。

住所を頼りに私は無我夢中で追った。これが、恋の力か。
いた、小百合さんだ。私の事忘れてはないだろうか。

いや大丈夫。運命、信じるしかない。

あの時君を引き倒した自転車で、君を迎えに行くよ。


「あの、これ、ハンカチ落としてましたよ」

「まぁ！どうして分かったんですか！ありがとうございます」

「いえいえ！これこそ愛の力です」

「肋骨3本にヒビ、大腿骨損傷踵骨損傷、頸部挫傷に右足首の捻挫」

「え･･･？」

「この前轢いたの忘れたんですか。」

「はあ･･･あの時は誠に申し訳なかった」

「慰謝料」

「へっ？」

「当然でしょう。」

「はあ･･･確かにそうですね。分かりました。」

「まあこの怪我はテニスで負ったやつだけど。」

「ちょ、なら関係ないじゃないですか！」

「もう医者には自転車で轢かれたから！って言ったのよ！」

「なんでそんな嘘をいうんですか、ちゃんと言えばいいじゃないですか」

「医者にこの怪我見せたって、理由がテニスでなんて信じてくれやしないわ」

「だからあなたに轢かれたときの傷、ってことにしとくから。」

「盲点ｗｗｗ」




＊＊＊


という青春もできるんじゃないんすかね。
やべえ明日がすげー楽しみだ。

（来るな明日）

---

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1位

5位

もうすぐ一周年。（ムトウさん、一足先におめでとう）

さ、財布がない！

どこいったんでしょうか。困るんすけど、いやマジで。
どっかに忘れた心当たりはないし、まさか･･･盗られた？

いや、よそう。信じるんだ、財布を。
スリごときにへまやらかすようなあいつじゃないはずだ。

じゃあどうして。

「ふふ、お前さん、愛想尽かれて財布に捨てられたんや。」

ありえない、俺と財布はいつも一緒だった。
あいつが裏切るなんて。あるはずがない。

「でも、あいつ･･･寂しい顔しとったで。」

思いあたる節は、ある。
時々財布から滲み出るような、あぶく出るような孤独を感じてはいた。
（中身を筆頭に）

知らず知らずに溝ができていた、とでもいうのか。

分かった。俺も努力する。だから帰って来てくれ。頼む。

いつまでも、いつまでも、待ってるから。







小売ショップから出てくる自分。手にはおニューの財布。

待ってるよ、いつまでも。

変な習慣がある。


まあ日々の生活の中でそんなものはいくらでもあるのだが、
とりわけ私には変な習慣がある。別に夜な夜な起きては
ネットでERO動画を漁る日々のことを言ってるわけではない。
それは習慣ではなく、そう本能。
一流のムッツリエロスは同じくムッツリど変態と惹かれあうというのも
これで納得である。そうすべては定められた運命なのだから。
何を言ってるんだろうか、俺は。

などと糞みたいなどうでもいいことはおいといて、
私はとにかく今、あの悪しき習慣に困り果てている。
どうにかならないのかな、休日になるとどうしても

ポテチとコーラとアイスを食べたくてしょうがなくなる

あの衝動、そしてついつい買ってしまう自分の心の弱さ。

ごめんなさい、突然のカミングアウトで戸惑うとは思います。
しかしこれが現実です。そこんところを分かってほしかった。
だから私のために涙を流してくれるのは嬉しいけど、そっと拭ってほしい。

果たしてこれが習慣といえるかどうかはおいといて、
私の中のポテチ、コーラ、アイスを追い求めるこのリビドーには
正直凄まじいものがある、と感じるのは確かだ。
じゃがりこではなくポテチ、ファンタじゃなくてコーラ、
氷（Ice）ではなくアイス。そこんところのこだわりである。


この悪しき習慣をたどれば、中学時代にまで遡る事となるのだが、
初めは些細な楽しみであった。部活に今より熱心に取り組んでいて（多分）
一週間の中に休日と呼べるものがほとんどなかったのだが、
それでも土日のどちらかは必ず午後が空いていた。
その時間を有効に使わない手はない。
当時仲の良かった4人組でしょっちゅう集まっては遊んだ。


「なあ桃鉄しようぜ」

「それより人生ゲーム。」

「いいや、パワプロだろ。」

「その前に、とりあえずどこか家に行こうよ、な。」（まだ外にいる）

あの当時、毎週どこで遊ぶか揉めに揉めていた。微笑ましい光景だ。
ほとんどの場合PS2を持ってる私の家ってことで落ち着くのだが
いや正確には勝手にそういう方向で押し進められていくわけだが、
実は他の三人と私の家とでは結構な距離があって、
常々「引っ越せよ」だのとなかなかスパイスの効いた苦言を呈されていた。

ていうかお前らなんでファミコンしかもってないのかと。
しかもそのファミコンですらソフトがあまりないのはなぜなんですかと、
喧嘩でも売ってるんですかと、そのマリオのゲーム面白いから少し貸せよと。

とにかく私達は揉めていた。そんなことしてる暇があれば遊べば良いのに。
当時中学生の彼らにそれを求めるのは少し酷なのかもしれない。

そしてどうせこっちまで来るのに距離あるんだから
その間に差し入れでも買ってこいよ、という至極まともな条件で、
手を打ってやろうじゃないかと、それが私の主張しているところですが、
なぜそんな環境問題に微塵も関わってない事しなきゃならんのか？
という前提から間違っちゃってる反論が向こうの主張しているところである。
ごめん、数ミリも理解できない。

とにかく私は何か持ってきてくれればそれで手を打っていた。
すべては菓子で物事を計っていた浅ましい私なのだが、
でもギブアンドテイクの精神は大切なんですよ。いつの世でも。

まあそれでなかなか、はいそうですかと持ってくるやつなんて
私の自慢の友人達の中にいるはずもない。

だから我々の間では差し入れを持ってきた者は、
その日一日勇者として崇められていく事となる。
今思えば野郎に崇められて何が嬉しいのかさっぱりわからないのだが、
その当時はこれもなかなか楽しめるイベントのひとつであった。


「ふふふ、なんと今日の差し入れは、カントリーマアム！！！」

「おぉ！」

「しかも特大パックだぜ！」

「もう一生ついて行く！！！」


ついていかなくてよかった。




そのうちだんだん持ってくるものが固定化していき、
差し入れもローテーションで、となかなか計画的になっていった。
それがつまり3種の神器ポテチ、コーラ、そしてアイスだった。

冬場ですら平気で買ってくるアイス、正直冷たいを通り越して痛かった。
そんなものを一心不乱に必死で頬張っていた姿は
傍から見ればお気の毒以外の何者でもなく、正気の沙汰ではなかった。

おかげで今でもその変な名残だけが残って、
週末はコーラが飲みたくてしょうがない、
ポテチが食べたくてしょうがない、アイス舐めたくてしょうがない。

しかし金がない。ノーマネー。ノープラン。
どうする、どうしよう、決まってる、襲う･･･それしか手は･･･！







【今日のニュース】


『ゆとり教育の生んだ悲劇！？ポテチ中毒者の末路』

『現代社会の闇なのか。アイス症候群患者の叫び。』




の二本でお届けします。お楽しみに。うふふふふ。

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最近はコーラがジンジャエールへと変わりつつあったり。

集中力がないんです、私。そりゃもう悲しくなるほど集中できない。
嫌なことにはもちろん集中なんてしないけれど、
好きな事でさえ集中できないのだからこれ、重症。

趣味である日記の更新だって、これ、一度だって最初から最後まで
ノンストップで書いた事ありませんからね。一気に書き上げた！
書き下ろしサスペンス巨編！期待の最新作！なんて
巷で騒がれてるけど、嘘、あれ全部嘘です。

途中必ずほかの事に意識が向いてしまう。
さっさと書けば余計な時間取らないのに、それは分かってるのに、
胸の奥の熱きパッションを抑えきれない自分がいるのです。


ほ、ほかのサイトの更新が知りたいんじゃーーーーーー！


自分のサイト更新してから喚こう、な。（親愛なる自分へ）




何事にもとことん集中できない、これでもかと気を散らす。
しかし、そんな私の腐れ脳髄をリフレインし、
唯一真面目に考え事に没頭できる最高の場がある。
そう、人類の英知、癒しの極み、

・・・その名も、

そう！お風呂である！


もったいぶったわりにたいした事なかったね。うん。


とにかくね、あまり人には教えたくない事実なんだけど、風呂はイイヨ！
風呂サイコー。湯船に浸かりながら物思いに耽る俺！カコイイ！

没頭し過ぎてついつい寝てしまうのが唯一にして最大の欠点ですけど。


風呂は気持ち良すぎて寝てしまうんですけど、ホント怖い。
風呂で寝るのって、あまりに危険じゃないですか。
無意識の中でずぶずぶと溺れちゃう可能性だってあるしね。

でも考え事していたい。そのことだけに集中していたいんです。
だって風呂の中での自分、むっちゃ輝いてる。活き活きしてる。
多分女の人これ見たら一発KOしますよ。べた惚れ確実。
見知らぬ赤の他人だろうとお構いなしに、惚れるでしょう。

ああ、頼むから見知らぬ赤の他人の清楚で気品ある女性が
私の風呂場を覗きにこないかなあ。随時、待ってます^^

しかし湯船で寝るのはホントどうにかしないとな。
今日も日本の未来についてあれこれ考えてたら、
すごく、ウトウトしちゃいまして。
今日は間一髪意識を取り戻したけど、いつもそうだとは限らない。

だから、頼むから、見知らぬ赤の他人の清楚で気品ある女性が
私の風呂場を覗くついでに一言「寝ルナ、死ぬぞ」と一言、
ソフトな感じで起こしていただけたなら私は実に嬉しい。

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略語ってあるじゃないですか。
長い言葉を短く簡潔にってあれ。身近な例としては、
よく、「キモイ」って聞きますよね。むしろ言われてますよね。
あれも略語。「キモチイィ！スゴクイィ！」の略。常識ですよね。

だから僕は誇りに思うよ。挨拶代わりに「キモイ」、
肩がすれ違ったら「キモイ」、面と向かって「キモイ」、
落ちてた財布拾って交番届けてたら小学生に言われる目一杯の「キモイ」、
まぁいろいろあるけれど、誇りに思うし、そう罵られ続ける自分が。

うんごめん、分かってた。俺最初から分かってたねん。あれでしょ、
キモイって「気持ち悪いし、気色悪い」の略だって事くらい、分かってた。
わりと冷静に理解してた。なんかジリジリと避けてるの、分かってた。
でもさそれもようは心の持ち様じゃないですか。認めたら負けじゃないですか。
いくらキモイと言われようとも自分の心持ちひとつで変わるから。

「幼女いいよな、幼女(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ」

「ごめん、キモイ」

キモチイィ？この場面で？そんな冷酷な顔で。気持ちいいだって。

ふふ、お主もなかなかコクのある変態よのう･･･

こういう風に一瞬で同士の出来上がり。仲間だ、仲間がいたんだ。
私の心も踊る、そう解釈する事も存外難しいことではない。
なんだこいつ、この場面でキモチイィって、ちょ、どこの変態っすか。
そう勘違いしてしまうこともこれは仕方ない事ですね。

つまるところ略語にはそういう危険な罠がある。

それで私が、切に思ってる事はあの「ほか弁」。
ご存知ほっかほっか亭の代名詞、「ほか弁」あるじゃないですか。
もうねやめてほしい、全力で。ほか弁って読むのをやめてほしい。

先日母さんに頼まれたんですよ、弁当を買って来いと。

「幕の内弁当ね。ほか弁で買ってきて」

ははは簡単に言いますけどね、マダム、ここら辺にほか弁なんてないからね。
せいぜい自転車でも10分はかかる。いやだ、いきたくない。
日の光がまぶしい。外に･･･出たくないです･･･（ネオ･ニート）

「近所にアルヨ。それ買ってコイヨ」

もう勘弁してください。近所にほか弁なんて･･･
あった。あった、ありましたよ、ほか弁。
うわ気づかなかった。こんな近くにあったのかと。
店がすごくぼろくて、これほか弁？とは思ったけど、
信じる。ここほか弁。看板にうっすら全国チェーンって書いてあるし。

「すんませーん」

悩んでる暇はない。店の奥に声を掛けた。ひとりでやってるのかな？
厨房らしきところに一人のおばさんがいた。
いや厨房というよりもキッチンという方がしっくりくるかしら。
普通の電子ジャー、レンジ、古びた冷蔵庫。すべて丸見えになってた。
そんな中でで恐る恐る注文をした、幕の内弁当ふたつ。

「あ・・・あぁごめんね、もう売り切れちゃってるの。」


売り切れちゃってるの？！


どう見てもこの昼時だってのに私以外の客が出入りしてる姿がないのだが、
いや、疑うな、信じろ、信じるんだ。

「あ、じゃあ･･･どれにしようかな」

「チキン南蛮か、とんかつにしようかな･･･」

私の心は鳥と豚の間で揺れ動く。どっちがいいかな。

「お客さん、カレーがいいよ。カレーオススメだよ。」

予想外の品をプッシュされた。カレーですと？
鳥か豚、些細な悩みだった。このおばさんの前でそれはあまりにも無力。
あまりにもカレーをプッシュするもんだから、
さぞかし絶品でとろけるようなコクと旨みがあるんだろうなあ！と買った。
渡された容器はとても温かくて、これこそほか弁だよなあと思った。
なにがこれこそかは分からんが、とにかくそう思った。馬鹿です。

じゃ、腹も減ってるしカレーを食べますか。

コクも旨みもなかった、あるのはただただ不味いという絶望。
ハンバーグカレー？なんですか、カレーの上に乗ってるこのゲテモノは。
母さんが作った焦げハンバーグでもこんな味しなかった。

とにかくなにもかもが信じられなかったのですが、
一番はやはり、ここほっかほっか亭じゃなかった。
普通にほかほか弁当って名前でしたから。まあ確かに略せばほか弁だけど。

そんなわけで友人が昼の質素な弁当食いながら、
「久しぶりにほか弁の弁当食いてえー」と言ってたので、
喜んで今度ほか弁のカレーを買ってこようと思います。
あの（ある意味）独特な美味に思いっきり、もがき苦しめばいいと思います。
だけど嘘はついてへんからな。悪いのは略語。

「ほか弁」といえば僕の中ではもうなんと言おうとほかほか弁当なのだから。
「キモイ」を褒め言葉と勘違いしてしまう危険性を孕んだ、略語が全部悪いんだ。

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平凡な日常を変えたかった。ただそれだけなんだ。
それだけのためにブログを始めた。
だけど、なにも、変わりはしなかった。
気づけばブログ更新も淡々とした日常の流れ作業の一部となっていた。

コメントを読んで。
ランキングを確認して。
コメント回りして。
盗撮して。
捕まって。
そして、日記の更新、の繰り返し作業。
そこには、私の求めた日常の刺激は皆無であった。


私は原点に戻る為にも昔を思い出す必要があった。
コメントがあるたびに嬉々乱舞し、
毎日のアクセス100以上を目指して奮闘し、
メールで「日本は君に托そう」とお偉いさんから声がかかる日を夢見てた
あの頃を思い出せば、何かが変わるはず。

そんなわけでついでにブログを始める方、始めた方へ。
今日は私の浅い経験を踏まえてのアドバイスを贈ります。
ありがたく拝め、跪け、スルーしとけ。



〜動機〜

まずブログ、またはサイトを立ち上げる動機ってなんなのか。
暇つぶし？自己顕示欲から？とにかく日記を書きたかったから？

まあ頭の中には性欲しか溢れてないような人達はそうだろうけど、
あたいは違うから。確固たる理由があってブログ始めたから。
なんていうか自分の生き様をメディアにネットに発信したかった。
一日何十万のホモサピエンスどもが群がってくる、
そんな大手サイトを目論んでました。夢は時間を裏切らない。
適当な頃合でサイト名を「勝ち組ｗｗｗうはｗｗｗｗｗ俺」とかにして。
そのうち「大手とはなんたるや」とか偉そうに書いて。
メールボックスには嬉々と愛を綴る恋文がどしどし届いて。
このサクセスストーリーに一点の歪みもない。

ひとつ誤算を挙げるなら、ここの管理人の存在だけですNE。
お前さえ！お前にもっと文才がありさえすれば！


とまあいつものように妄想なんで忘れてやって下さい。
彼、妄想癖とかそんな感じの傾向あるんです。見逃してやって下さい。


それで話は何事もなかったかの如くに戻りますが、
いや、もう当たり前のようにブログの氾濫するこの世の中、
動機なんて求めるだけ野暮かもしれない。

私の場合、昔掲示板が爆発的に流行ってましてね。
猫も杓子もネットでBBSやら立ち上げてる状況。
そりゃもう酷かった。クラスの皆ほとんど立ち上げてましたからね。
そのくせどいつもこいつも同じようなのばっかり。

個性的だったのは、ちんこだまんこだ放送禁止用語発言満載の荒らしに
掲示板をしつこく狙われ、必死に対抗し、
ようやくいなくなったかと思えば、一般の人までいなくなっていて、
そのまま二度と書きこまれる事はなかった牛島の掲示板くらいでしたから。

そんななか私は考えた。どうすれば他より個性を出せるだろうか。
皆に注目してもらえるだろうか。

そうして始めたのがサイト、そしてブログであった。



〜ダメ通過儀礼〜

昔『さよなら絶望先生』のネタにダメ通過儀礼というのがあった。
ブログを始める人が通るダメな通過儀礼。
少し考えただけでも蛆のように沸いてくる。

・ここはあくまで私の自己満足サイトですから。

・昨日は更新できなかった！ごめんちゃい！

・ネタがない！ネタがない！

ブログ始めたばっかの人に限ってこういう記事が目立つ。
自己満足なのは結構だけれどそんなこと誰も聞いちゃいねーから。
こういうのに限って、
「昨日は更新しなくてごめんなさい＞＜」とかなかなかの
読者想いの人だったりするよね。なんだ全然自己満足じゃねーじゃんと。
だけどみんな、あなたのそんなところに魅力を感じる。（ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ）
でもごめんけど、それだって誰も聞いてないんだよ。

ずうっと毎日更新してた人の日記が突然途絶えたら、
それはもう焦りますよ。そんな人なら思う存分、
更新せんでごみーーーーんNE！とかいえばいいんですよ。
でも始めたばかりの人はとりあえずそういうの気にしないで良いと思う。

まずは毎日更新を目指すより、ずっと続けられるペースを掴む事。
ネタがない！とかいうのも一緒。
そんな事いってるうちにどんどん更新だるくなっからよ。

そういうわけだからどれもこれもやめとこうね、
どうせ誰も聞いてないんだから。（ププ！）
ちなみに過去ログ漁れば私も昔こんなこと普通に書いてた。（ププ！）






〜目標〜

どうせやるなら目標とか参考にできるサイトとかがあった方が良い。

はじめのころは好きな漫画のレビューとかして
完璧に自分の世界に入り浸り、それはそれで楽しかったのだが、
誰もコメントをくれないという、哀しい都会の現実。

私は色々考えた。どうすればコメントが集まるのか。
魅せる記事？どうやって・・・

そんでまぁ「泣かぬなら殺してしまえホトトギス」というサイトに
巡りあいまして。むちゃくちゃ笑わせてもらったわけです。

当時、テキストサイトやら笑える日記サイトなんて見たこともない自分の
世界観というか、大きく広がったと思う。興味が沸いた。野望を抱いた。
俺はこんなサイトになるぞ！って目標が持てた。頭に蛆が沸いた。

だからといって別に「泣かホト」じゃなくてもいい。
心震える詩を書き綴るブログでもいい。
なぜか気になってしょうがない独特の雰囲気あるサイトを目指してもいい。
とにかく目標はあったほうがいいのさ。

参考程度に他に私が目標だなぁと感じてるサイトを。

・Numeri
・僕の見た秩序。
・断崖絶壁！



＜参考にしてはいけないサイト＞

・C型。
・C型。
・C型。
・C型。
・ハイリスク･ノーリターン

（抜き水さん！紹介料は後ほど頼んますよ、ぐへぐへへへへ）




〜アクセス上げたい〜

アクセス稼ぐ為にランキングに参加？
他サイトに媚をうってアクセスの恩恵を預かりたい？
結構、大いに結構ざんすよ。その考え。

でもいくらアクセスほしいからって不正投票とか、
マナー違反の相互リンク申し込みとかはみっともないよ。
どうしてもアクセスほしいんなら！魔法の呪文教えてやる！

プロフィール欄にそっと「女子高生です☆」と添えればOK


ホントは女子高生じゃない？ただの中年？いいんだよそんなことは。
疑われたら「ごめんきゃぴーーーー☆☆」とか言っときゃいいんだよ。

あぁ？それじゃダメ？良心に反するって？馬鹿が。
あ、いやでも、分かる、うん分かるよ。
欺いて得たりそんなアクセスなんて寂しいだけだもんね。

ならもう開放的に、正攻法でいくしかないね。
それしかアクセスの爆発的アップは望めない。





＜例＞

・本文

アクセス数あげたいからちんこ画像うｐするお（ ＾ω＾）



・コメント

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・・・

やっぱりアクセス上げるのも地道な努力が一番ってことですね。
煩わしい世の中になったもんだ。（今日の記事は獄中からお送りしました）

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